Tu ne dis pas Ipod mais Walkman !
Tu sais ce que c’est qu’un “quart d’heure américain”, et d’ailleurs tu essaies d’expliquer à tes enfants, qu’autrefois on “flirtait” (maintenant, on dit “pécho” !) sur des “slows” (n’essayez pas de leur expliquer le slow, sous peine d’être collés illico en maison de retraite, option grabataire et compote).
Tu t’es surpris(e) à dire : “Tout de même, on s’éclatait vachement (hop, maison de retraite) mieux sur Boney M et Abba que sur Daft Punk, non ?”

Tu connais les ravages du Malibu et du Get27. Tes enfants croient qu’il s’agit de sirop expectorant aromatisé au coco ou à la menthe. Laisse croire…
Tu dis “cool”, “vachement”, “ringard”, “chébran”, “whaou”, “hyper”, “super”, et tu as du mal avec “kiffer”, “lol”, “mdr” que tu trouves… “ringard”… oups. Quand tu doutes, tu dis aussi “c’est ça, et la marmotte, elle met le chocolat dans le papier alu” ! Et ça te fait mourir de rire, ainsi que tous tes congénères… de plus de 40 ans.

Tu as pleuré quand la mère Denis est morte ! Et tu sais qu’il “n’y a pas d’oeufs félés chez Lustucru”, dixit l’extra-terrestre. Ou que chez Etam, “il faudrait être fou pour dépenser plus”. Ou “qu’on se lève tous pour Danette”. Que Ricoré est l’ami du petit-déjeuner. Qu'”Uncle Ben’s ne colle JA-MAIS” et quand tu bois de l’Oasis, tu revois Carlos en train de chanter en chemise hawaïenne, “Oasis, Oasis, Oh, Oasis, Oasis, Ah, mais qu’est-ce que t’as doudou, dis donc !”

Tu cherches toujours le cadeau dans les paquets Bonux !

Tu as conservé ta collection de “pin’s”, et la main de “Touche pas à mon pote”

Tu acceptes de vieillir et d’avoir des rides, sans pour autant penser chirurgie esthétique, botox, collagène, acide hyaluronique…

Tu rigoles en entendant la chanson de Bécaud, reprise version “L’important, c’est l’arthrose, l’important…”

Tu n’arrives pas à jeter les “cassettes” que tu enregistrais en écoutant le hit-parade à la radio ! Même si tu n’as plus aucun support pour les écouter.

Tu rigoles quand tu achètes un DVD en repensant au temps que tu passais à chercher des jaquettes pour tes cassettes de magnétoscope (maman, c’est quoi un magnétoscope ?),

En foot, t’en es resté à Dessailly, Platini, Rocheteau, et tu ne connais pas la moitié de l’équipe de France actuelle (ça vaut mieux, note).

À l’école, t’es allé en CE1, CM2, et tu ne connais pas la 13ème, la 11ème, etc.

Ensuite, tu as fait une seconde C pour les scientifiques, A pour les littéraires (A2 pour les langues/littérature, A3 pour les arts/littérature), B pour l’économie… Alors, les d’jeuns, ça vous en bouche un coin, hein ?

Tu sais que le “Bac G” n’était pas qu’une chanson de Michel Sardou (c ki c keum ?)

“De ton temps”, la ceinture de sécurité n’était pas obligatoire ! D’ailleurs, les voitures n’avaient pas de GPS, pas de bluetooth intégré, pas de signal de recul, pas d’air bag…

On pouvait cloper au cinéma, dans les avions, dans les trains, dans les boîtes de nuit, et même quand tu ne fumais pas, tu rentrais de discothèque avec les vêtements qui puaient, et tu n’enquiquinais (hop, service grabataire) pas tes potes avec les ravages du tabagisme passif, tout ça… (heureusement que t’avais le Bonux pour les laver ! Pas les potes, les vêtements !)

T’es incollable sur les séries “La petite maison dans la prairie”, “Docteur Quinn, femme médecin”, “Les routes du paradis”, ou “Madame est servie”… En revanche, “How I met your mother” ne t’arrache pas l’ombre d’un rictus amusé.

Tu dis l’URSS quand tu parles de la Russie… Ou Berlin est et Berlin ouest !

Tu as connu Mickaël Jackson quand il était noir…

Tu connais par coeur les scènes finales de “Dirty Dancing”, “Flashdance” et “Officier et Gentleman”. Et à chaque fois tu appuyais sur “Rewind” pour te repasser la scène. Puis, tu pleurais…(Trop naze ma reum, et c koi “rewind” d’abord ?)

Si tu rentrais de l’école en disant que le prof t’avait collé une gifle, tu prenais une deuxième baffe parce qu’il “avait certainement de bonnes raisons” et qu’on “ne rapporte pas”… Aujourd’hui, si ton gamin rentre de l’école après s’être fait enguirlander, tu cherches un avocat pour porter plainte…

Tu n’as pas passé ton enfance chez le psychologue, le pédo-psychiatre, le psycho-pédagogue. L’orthodontie n’existait pas, l’appareil dentaire était un passage o-bli-ga-toi-re ainsi que les lunettes (double-foyer si possible) et toutes les fillettes de 10 ans coupaient leurs cheveux longs à la rentrée, après s’être chopé des poux. Et avoir usé des litres de “Parapoux”… qui sentait le pétrole.

Tu faisais des dictées et des devoirs de vacances, et tu savais écrire dix lignes sans faire une faute d’orthographe.

Facebook, Twitter, Internet n’existaient pas. Et malgré cela, tu avais de vrais amis. Incroyable, non ?

Tu n’avais pas des slogans publicitaires qui te rappelaient qu’il faut manger cinq fruits et légumes par jour. Au goûter, tu t’empiffrais de tartines beurrées avec du sucre en poudre dessus, ou d’une barre de chocolat noir, en buvant des tonnes de limonade même pas light, et tu n’étais pas obèse, pour autant…

Tes références s’appelaient Boris Vian, Maupassant, Marie Curie ou Doris Lessing, et pas Nabila, Loana, et tous les prénoms en “a” issus de la télé-réalité.

Tu ne mettais pas trois jours à te remettre d’une soirée qui finissait après minuit.

C’est ultra-traumatisant raconté comme ça, et cependant… de vous à moi… ce que c’était bien et qu’est-ce qu’on se marrait ! Y a pas, docteur, je crois que j’ai pris un gros coup de vieux, là…

Gracianne Hastoy