Ashlee Simpson et Pete Wertz ont un fils. Il s’appelle Bronx Mowgli.

Accoler un quartier zonard et un personnage de Walt-Disney, ça vous fabrique un futur quelque peu névrosé. Mais le petit Bronx Mowgli pourra toujours chantonner : “Il en faut peu pour être heureux, vraiment très peu pour être heureux…” – Oui apprends à te contenter de très peu pour être heureux, petit scarabée, ça vaudra mieux…
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Julia Roberts et Daniel Moder ont eu trois enfants. Hazel, Phinnaeus, Henry Daniel.

Bienheureux sois-tu, ôooooo Henry Daniel car tes parents te préfèrent aux deux autres. Ils ont beaucoup moins massacré ton avenir. Hazel et Phinnaeus, prévoyez deux, trois économies pour vous payer une bonne psychothérapie. À vie.
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Bruce Willis et Demi Moore ont eu trois filles. Rumer Glenn, Scout Larue, Tallulah Belle.

Moi je dirais, à ce stade-là, que ça se passe de commentaires. Doit y avoir une histoire de conflit d’Oedipe vachement mal réglé dans la famille, les gosses vont payer, bon voilà quoi. Franchement, ç’aurait pu être pire : Rumer mal placée, Scout toujours, et Tallulah dernière nouvelle dans le journal ce matin ?
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Le chanteur britannique Bob Geldof a eu 3 filles. Fifi Trixibelle, Peaches Honeyblossom et Little Pixie.

Révélation dans la révélation, on sait que quand ils passent à table chez les Geldof, ils disent : “Les filles, à taaaableeeeee”. Parce qu’impossible autrement. Imaginez : ” Fifi Trixibelle, Peaches Honeyblossom et Little Pixie, à taaaableeeeeeeeeee”. En plus le temps qu’ils le disent, ça aura refroidi. Quelle poisse !
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Courtney Love et Kurt Cobain ont eu une fille. Nommée Frances Bean.

Quand on sait que “bean” signifie “haricot” en français, ça te situe le niveau d’amour des parents pour leur progéniture. Pas d’autre prout, pardon commentaire.
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Nicolas Cage et Alice Kim ont eu un fils. Kal-el.

Si ça ne vous revient pas, sachez aussi que Kal-el s’appelle Clark Kent, ou plutôt Superman. Venu de la planète Krypton. Ça va lui faire drôle le foutage de gueule version planète Terre !
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Angela et David Bowie ont un fils. Duncan Zowie Heywood Jones.

Ce qui, quand tu es pressé, peut s’avérer compliqué : “Duncan Zowie Heywood Jones, attends avant de partir, j’ai un truc à te dire super important”. En calculant le rapport vitesse parole que multiplie l’espace temps, on peut penser qu’il est déjà à trois kilomètres… Prévoir aussi quelques cours chez l’orthophoniste avant de les imiter.
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Le chanteur-rappeur 50Cent a eu un fils. Marquise.

En dehors du fait que c’est comme ça que s’appellent trois milliards de chats domestiques sur la planète, va te construire une personnalité vraiment masculine avec un prénom pareil. La théorie du genre, chez 50Cent, ça les connaît. Allez, tu seras un homme, mon fils (ou pas).
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Jason Lee et Ceren Alkac (vous inquiétez pas, nous non plus on ne les connaissait pas jusqu’à ce jour, et franchement on ne sait pas si ce n’était pas mieux ainsi) ont eu un fils. Pilot Inspektor.

Il paraît que ce prénom n’est pas une preuve éclatante de haine farouche, mais serait inspiré de la chanson du groupe Grandaddy : “He’s simple, he’s Dum, he’s the Pilot”. Ah oui, c’est cool ça, une chanson. Traduire en français ? Mais bien sûr : “Il est simplet, il est idiot, c’est le pilote”. Amour filial, quand tu nous tiens !
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Brad Pitt et Angelina Jolie, les plus glamours des glamours ont adopté 6 enfants. Zahara Marley, Maddox Chivan, Shiloh Nouvel, Pax Thien, Knox Léon, Vivienne Marcheline.

Des fois, tu sais, grandir dans un orphelinat, c’est mieux. Ça coûte moins cher en psychothérapie au final. Avec la crise, faut tout calculer, tu sais… Sinon, pour la rééducation du langage, enchaîner de plus en plus vite “Pax” et “Knox” sans respirer, ça peut être utile.
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Philippe Stark, le designer. Son fils : K.

Concis, précis, au moins il n’aura pas à lui chercher de diminutif. Attention toutefois, à ne pas l’appeler deux fois de suite… Ses autres enfants sont : Ara, Oea, Lago et Justice. – Y en a pas justement pour ces enfants-là. De justice.
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Oh, mais arrêtez de vous moquer. En France aussi, on a les dingos du prénom. Tiens, et Cécile Duflot ? Au départ, soft, elle nous sort un petit Emile, puis voilà que ça dérape sur les filles. Elle ne devait pas en vouloir ou un truc comme ça. Encore un coup de tonton Oedipe, chai pas… Du coup, vlan : Bleuette, Anémone et Térébenthine. Ecolo, écolo, faut le dire vite.
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C’est plutôt carrément méchant, méchant… La prochaine, ce sera Vé’lib, moi je dis…  Et le summum de la consécration, ce serait qu’elle l’appelle PresseLib’, la gloire, la renommée internationale. Ou (vraiment) pas…
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Enfin bon, moi je dis ça, je dis rien…
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Gracianne Hastoy