Mais les plus comiques d’entre eux sont certainement leurs avocats. Voici une petite compilation de discussions véritables enregistrées dans les cours de justice québécoises. Je sens qu’on a tiré le gros lot et que se cachent quelques Prix Nobel dans le lot.

Me demandez pas de quoi surtout, parce que j’ai pas tout à fait la réponse, encore. Surtout, si demain, je me fais arrêter, patron, un commis d’office, ce que vous voulez, mais pas un avocat québécois, je vous en supplie.

Pourquoi ? Lisez…

Avocat : Quelle est la première chose que votre mari vous ait dit ce matin ?
Témoin : Il a dit : “Chui où, Julie ?”
Avocat : Et pourquoi cela vous a-t-il tant fâchée ?
Témoin : Mon nom, c’est Myriam !!!

Avocat : Quelle est votre date d’ anniversaire ?
Témoin : Le 18 juillet
Avocat : De quelle année ?
Témoin : Tous les ans…

Avocat : Et donc, cette grave myasthénie affecte votre mémoire ?
Témoin : Oui.
Avocat : Et pouvez-vous dire à la cour comment elle affecte votre mémoire, précisément ?
Témoin : J’ai oublié…
Avocat : Vous avez oublié ??? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?

Avocat : Maintenant, docteur, n’est-il pas vrai que si une personne meurt dans son sommeil, elle ne s’en rendra pas compte avant le lendemain matin ?
Témoin : Sérieux, t’es sûr que t’as passé ton examen de l’école du Barreau, toi ?

Avocat : Votre plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?
Témoin : Il a 20, comme ton Q.I., on dirait…

Avocat : Alors la date de conception de l’enfant était le 18 août ?
Témoin : Oui.
Avocat : Et que faisiez-vous à ce moment ?
Témoin : Ben, je fourrais…

Avocat : Elle avait trois enfants, n’est-ce pas ?
Témoin : Oui.
Avocat : Combien étaient des garçons ?
Témoin : Aucun.
Avocat : Combien étaient des filles ?
Témoin : Votre Honneur, je crois que j’aurais besoin d’un meilleur avocat…

Avocat : Comment s’est terminé votre premier mariage ?
Témoin : Par la mort.
Avocat : Par la mort de qui ?
Témoin : Devine…

Avocat : Pouvez-vous décrire l’individu ?
Témoin : Il était de taille moyenne et il avait une grosse barbe.
Avocat : Était-ce un homme ou une femme ?
Témoin : Étant donné que ce n’était pas la soirée cirque en ville, je vais quand même opter pour un homme…

Note de l’auteur de ce billet : Celle-ci est vraiment ma chouchou number One !
Avocat : Docteur, combien d’autopsies avez-vous effectué sur des corps morts ?
Témoin : Toutes. Les vivants se débattent trop !

Avocat : Toutes vos réponses doivent être orales. À quelle école êtes-vous allé ?
Témoin : Orales.

Avocat : Êtes-vous qualifié pour fournir un test d’urine ?
Témoin : Êtes-vous qualifié pour poser des questions intelligentes ?

Avocat : Docteur, quand vous avez débuté l’autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
Témoin : Non.
Avocat : Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
Témoin : Non.
Avocat : Avez-vous vérifié sa respiration ?
Témoin : Non.
Avocat : Alors, serait-il possible que le patient ait été vivant au début de l’autopsie ?
Témoin : Non.
Avocat : Comment pouvez-vous en être certain à 100%, docteur ?
Témoin : Parce que son cerveau m’a été livré dans un bocal sur mon bureau…
Avocat : Je vois, mais le patient aurait-il pu être encore en vie malgré tout ?
Témoin : Oui c’est possible, peut-être qu’il est même encore en vie et pratique le métier d’avocat…

Note de l’auteur de ce billet, celle-ci est vraiment ma chouchou number Two, ou one aussi, ou one bis, enfin je sais pas, mais je l’adore :
Avocat : (tentant, sans succès de confondre un témoin avec une série de questions pièges) Bon, nous voyons que nous avons affaire à un témoin intelligent.
Témoin : Si je n’étais pas sous serment maître, et contraint de dire toute la vérité, je vous retournerais volontiers le compliment.

Vous comprenez mieux le pourquoi du comment que j’en veux pas d’un avocat québécois, patron ? Ben voilà, là, tu l’as, Pétula… Petite précision, pour une meilleure compréhension de ce billet, les phrases ont été re-rédigées en français de chez nous. Parce que non seulement, ils sont… enfin, vous voyez, mais en plus ils causationnent mal la France…

Enfin bon, moi je dis ça, je dis rien, Tabernak !

Gracianne Hastoy