Eh oui, nous avons la mémoire courte. Ou sélective. Ou les deux.
Hop, trois petits buts contre le Honduras, cinq (non, six !) contre la Suisse, et voilà, tout le monde est à nouveau accro, à y croire dur comme fer, à rêver d’un été “champions du monde”, à rejouer la mélodie du black-blanc-beurs, avec statue érigée en l’honneur du Basque bondissant Deschamps, avec Hollande qui remonterait dans les sondages de popularité, et du beau temps, et de la plage, et des chouchous, beignets à l’abricot, coquillages et crustacés, au pays des bisounours.
Au SE-COURS !
Je ne suis pas d’accord…
Et pour le simple et très valable motif que ça fiche en l’air tout mon billet de la semaine. Parce que moi, je me suis creusée le neurone à trouver tous les motifs pour ces messieurs de ne pas regarder la Coupe du Monde de Foot, et qu’avec des raisons pareilles, je vais me faire pendre haut et court, et qu’on va me lapider à coup de boules de papier froissé, et “tu sais où tu peux te le carrer ton billet, la Toy !”
Alors avant que l’enthousiasme ne vous enflamme et ne vous fasse perdre toute commune raison, laissez-moi vous rappeler qu’il reste encore beaucoup de matchs, qu’on était dans un groupe pour débutants en “baballe”, que… Enfin, bon, c’est pas fait, quoi !
Donc pour vous éviter une cruelle désillusion, une dépression post-coupe du monde carabinée, et du coup un été pourri, je vous propose de prévenir plutôt que de guérir. Abstenez-vous de matchs de foot pendant un mois !
Et comme il vous faut un plaidoyer pour justifier ce choix draconien devant vos collègues, copains, amis, beaux-frères, et potes de beuverie, voici une liste de toutes les bonnes raisons de dire “Non”, à la façon Général de Gaulle mais sans avoir à vous exiler à Londres. No foot, we can !
1) – Parce que vous aimiez bien Samir Nasri (ok, vous étiez le seul, mais bon…) et Franck Ribéry
2) – Parce que vous êtes Samir Nasri,
3) – Parce que vous êtes la petite amie de Samir Nasri,
4) – Parce que vous êtes de la famille de Samir Nasri,
5) – Parce que vous adorez ressortir à toutes les sauces votre jeu de mots du moment : “la coupe du monde ? Samba les couilles”. Raffiné, drôle, subtil, c’est tout vous, ça !
6) – Parce que vous préférez le rugby et les sacro-saintes valeurs de l’Ovalie. Putaingue congue !
7) – Parce que vous trouvez indécent une équipe de millionnaires qui joue au pied des favelas. Tu la ramènes moins là, spice di bourge capitaliste !
8) – Parce que vous venez de démarrer un régime sans bière, ni chips, ni pizzas. Bouhou, I’m a poor lonesome (gros) gaucho !
9) – Parce que, intellectuellement, vous ne pouvez cautionner l’idée que vingt-deux mecs galopent après un ballon, c’est indigne de vous !
10) – Parce que les Bleus, capillairement parlant, c’est in-sou-te-na-ble ! Surtout Cabella. Et Giroud. Et Debuchy. Et Sagna. Et Pogba !
11) – Parce que, imprégné de Game of Thrones grâce aux conseils de PresseLib, vous trouvez la coupe du monde de foot très fade, et manquant globalement de décapitations et de têtes plantées sur des poteaux (de but, ou pas),
12) – Parce que vous censurez le Brésil qui produit de l’huile de palme en masse, et maudits soient les Nutellos du monde entier ! (ça, c’est la vengeance frustrée du mec au régime sans pizza, ni bière, ni chips, qui rêve la nuit de pâte chocolatée),
13) – Parce qu’il s’agit juste d’un échauffement avant votre combat et votre censure contre la prochaine coupe du monde au Qatar. C’est la lutte finaleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee ! Ça a nettement plus de gueule que la Marseillaise, tout de même !
14) – Parce que vous êtes Ukrainien, et vous n’avez pas encore trop digéré le truc… Une guerre civile, passe encore, mais se faire éliminer par ces nuls de Bleus, franchement ! Tout fout le camp…
15) – Parce que ça vous fera une bonne excuse pour pas discuter avec vos collègues chaque matin à la machine à café, ah ah ah, et toc ! Vous pouvez pas les encaisser. Comment ça, ils vous le rendent bien ?
16) – Parce que vous êtes livreur de pizza et que, à l’heure des matches, vous livrerez tous ces couillons de supporters qui font du gras devant leur télé… Non monsieur, je fais que les pizzas, pas les bières ! Ni les chips…
17) – Parce que Benzema ne sera jamais Zizou, et Valbuena n’a que la taille en commun avec Lizarazu,
18) – Parce que, hostia, vous n’aimez pas les Basques, et que Deschamps comme sélectionneur, et Lizarazu comme commentateur, c’est trop trop trop… Kokorikokoak !
19) – Parce que vous n’avez pas BeinSport, que vous censurez TF1, et que les vestes de Pascal Praud sur I-Télé, ça vous provoque des rétinites aigues et des migraines absolues !
20) – La coupe du monde ? Boh, ça a commencé ? Zut, j’avais zappé total !
Voilà, ne me remerciez pas, tous ces petits conseils pour vous éviter d’être trop déçus quand ça va forcément mal finir en huitième, en quart, ou après… Et si on se retrouve en finale, promis, juré, pas craché, vous aurez le droit de m’insulter copieusement et de m’utiliser comme défouloir de votre ire légitime sur cette page.
Et un, et deux, et trois gros mots. Et un, et deux, et trois claques à la Toy !
Autre chose, le conseil du coeur de la semaine : messieurs, vous êtes un célibataire triste et abandonné ? La Coupe du Monde, c’est THE moment ou jamais de trouver l’amorão de votre vidão. Elles ont toutes déserté le foyer familial, et en profitent pour faire chauffer la carte bleue en ville, au resto, au cinéma, dans les spectacles, sur la plage… Du Brésil, elles n’aiment que le slip et la caipirinha. Elles sont partout, et seules, si seules, tellement si seules.
Alors un mec qui hait le foot, en ce moment, ça va sonner comme romantique, décalé, et “merveilleusement touchant-ão”.
Enfin bon, moi je dis ça, je dis rien…
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Gracianne Hastoy
Dis nous Gracianne, pour ce mercredi, quels conseils préconiserais-tu à la gente féminine pour ne pas succomber, comme deux fois par an, aux SOLDES toujours historiques!!
Tu as pensé à tous ces hommes qui, entre deux matchs, vont devoir se plier à la fameuse séance du
“regardes chéri mes bonnes affaires du jour!”
Promis mes dames, on vous dit que c’est magnifique … par politesse afin que vous soyez sympa toute la soirée, car ce qui nous intéresse en ce moment c’est le MONDIAL, les PIZZAS et les BIÈRES.
Oscar Wilde disait que la meilleure façon de résister à la tentation, c’est d’y succomber, alors mon conseil aux filles, c’est : FAITES CHAUFFER LA CARTE BLEUE, c’est le moment où jamais, ILS ne s’apercevront de rien. Egalement le moment de tester cette frange rose vif qui vous tentait, ou ce tatouage indécent sur toute la jambe gauche. Que du feu, que je vous dis ! (Enfin bon, faites gaffe quand même !) Alors, il vous plaît mon conseil du jour, Paupol ? Comment ça, pas vraiment ?
Comment peut-on baver devant ces jeunes qui gagnent un gros paquet de fric à taprer dans un ballon, grace à des pauvres mecs qui bossent dur pour se payer des places aux stades. franchement, ils ne font jamais que leur boulot. alors moi, çà ne m’interresse pas. trop de disparités avec le football “d’en bas”, où les dirigeants donnent de leur temps et de leur argent. Et je ne parle meme pas de la marseillaise !!!!!
Vous avez vu tous les politiques se précipiter pour jurer qu’ils sont des fidèles du foot et qu’ils adorent le foot. Et hop, une petite photo… Pathétique !
Voilà un billet bien à propos !
Et truffé de bons conseils, le meilleur que je retiendrai : chauffer la carte bleue dès mercredi !!!
Merciiii Gracianne !
Oui Ghislaine c’est de la “récup” politicienne. Peut-être certains ont confondu cette “récup”peu glorieuse, avec l’autre “récup”, vertueuse, elle, pour un développement durable
Hello Gracianne,
Super ! Le fan club de “Toy” est réveillé. Cela dit, le sujet ne pouvait laisser personne indifférent. Pour ma part, je reste plutôt intrigué par le soin apporté aux coupes de cheveux de ces gens qui vivent de leurs pieds. C’est merveilleux ces “iroquoiseries colorées”. J’espère ne plus jamais devoir croiser un footballeur. En effet, la dernière fois, à l’approche imprévue d’un stade, mon regard appuyé sur cette capilarité singulière m’ayant remémoré ma folle jeunesse, (Amoureux évincé, j’avais terminé la nuit avec un perroquet dans un bar), croyais-je sincèrement qu’il s’agissait de mon fils!.
J’ai tenté de communiquer. l’iroquois m’a mis une de ces branlée…
Bref, en accord avec votre sérieuse analyse, je dirai que le prochain résultat pour la France sera pour les garçons : 40/30 jeu, set et match et cholestérol et pour les filles : Et 1 carte bleue et 2 carte bleue et 3 découverts bancaires.
Merci pour ces moments de détente.