Voui, je crois que je ne vous avais jamais fait passer copie de mon contrat presselibesque… Ça rigole pas. Vous comprenez pourquoi j’angoisse quand vous commencez à râler, tirer la tronche, ou pas me laisser de commentaires élogieux…  Et ces derniers temps, je m’affole un peu du compteur parce que vous êtes plusieurs à me signifier votre déprime du lundi matin, et une forte envie de chopper la grippe, histoire de zapper le boulot. Ce qui promet de ne pas arranger mes affaires. DU TOUT.

Alors, puisque c’est contractuel et que je me dois d’arranger votre lundi matin, d’en faire un havre de paix et de bonne humeur, je vous ai concocté LE (THE pour la version internationale) billet qui va bien. Parce que le lundi, oh p’tain le lundi matin, quel enfer !

Faut arriver à se lever, à oublier les bringues du samedi, se remettre en tenue de boulot, se faire propre, se raser (pour les messieurs, quoique…), se coiffer, se maquiller (pour les dames, quoique…), bref, c’est hard.

La perspective du billet de la Toy ne suffit pas à vous motiver. Alors un vieux fantasme renaît dans votre (qui a dit “petite” ? Ohhhhhh) tête. Celui de la parfaite excuse pour sécher le taff. Tout ça pour, une fois encore, traîner en pyjama devant Motus, et glander, juste glander. Le Saint graal.

Donc, sans même faire appel à mes soixante scribouillous (contrat, menace, tout ça…) je t’ai concocté maison-moi-même-je-personnellement-c’est-moi-qui-l’ai-fait une chtite liste de bonnes excuses pour faire le travail buissonnier. Avec avantages et inconvénients. Ne me remercie pas, ceci est un sujet purement professionnel, entrant dans mon arc de compétences, qu’ils disent.

L’excuse sempiternelle : “Ma mémé est morte” (variante : “Mon pépé est mort”)
Avantage : Un autre jour de boulot buissonnier avec les obsèques. Valable quatre fois (deux pépés, deux mémés, si t’es bien gaulé).
Inconvénient : C’est un classique, et comme tous les classiques, ça lasse. D’autant qu’en tout, elle n’est pas utilisable plus de quatre fois. Et il faut de la mémoire. “Encore ? Mais c’est déjà la huitième fois que votre grand-mère meurt cette année ?!”… “Euh oui, j’ai une grande famille, c’était une grand-mère par alliance du côté de la cousine de mon père…” Oups.

L’excuse fonctionnaire : “Mon réveil n’a pas sonné”
Avantage : En jouant bien la comédie, ça peut même conduire à une augmentation : “Ouais, pas sonné, comme j’vous le dis, patron, faut dire qu’ils m’ont coupé l’électricité, patron, hier, mhhh, plus de quoi payer le loyer, ni les factures, j’ai plus de chauffage, plus rien, I’m a poor lonesome scribouillou, siouplait, patron, lâchez les biffetons…” Bon si ça marche pas, tu peux te faire virer aussi. Faut tout envisager… Perso, pour une parfaite transparence, te dire que moi, ça a pas marché DU TOUT !
Inconvénient : En fait, c’est vrai, t’as pas payé l’électricité, les huissiers te traquent, c’est la merdouille, et tu envisages de dormir au bureau. Là, plus de lundi matin, ni de fin de semaine, du taff, toujours du taff, mais au moins, il fait chauddddd et y a une machine à café…

L’excuse de gauche : “C’est la grève des transports”
Avantage : Bien vu quand tes collègues sont grévistes et membres de la CGT (rassure-moi, ça existe encore ?). Surtout, si tu ajoutes un solide : “ça m’embête pour le boulot, mais en fait, je soutiens leur cause, faut comprendre, No Patxarán…”
Inconvénient : Marche très moyennement si t’es sur Paris, ou une grande ville : “Eh ben, feignasse, et le vélib, alors ?”

L’excuse de droite : “Me suis fait voler la bagnole par un Rom”
Avantage : Marche très bien si le boss est de droite, que c’est un gars de la Marine, un peu raciste (pléonasme) sur les bords voire au milieu (étudie ses réactions et change l’identité du voleur selon son petit racisme personnel de prédilection). Mais en ce moment, valeur sûre, le Rom marche vraiment bien… Ouais, pas faux, le Syrien émigré aussi, c’est vrai… C’est toi qui vois…
Inconvénient : Complique le mardi. Parce que le “Ah, je viens de la retrouver, ma caisse !” fonctionne très moyennement. T’en seras de prendre le bus pendant une quinzaine de jours… Bof…

L’excuse fayotage : “J’ai trop taffé, je crois que je couve un burn-out”
Avantage : Grosse absence, possibilité de finir en cure de repos, voire d’être indemnisé à vie par la Cotorep.
Inconvénient : On te regardera bizarrement à ton retour au bureau, on t’évitera, et tu entendras murmurer dans ton dos des trucs genre : “Ouais, moi je le-la sentais pas, façon, vraiment zarbi dans sa tétougne, hein ! Non, lui prête pas l’agrafeuse, on sait jamais comment ça peut finir, va… Non, la calculette non plus…”

L’excuse médicale hard : “Je viens d’apprendre que j’ai un cancer du genou”
Avantage : Entre les radios, les arthroscopies, les visites au spécialiste, la chimio de la rotule, et le reste, ça fait plein de jours d’arrêt. Et même si tu fumes un chichon en passant, on trouvera que c’est très bien parce que “justement, je viens de lire un article très encourageant sur les vertus anti-douleur du cannabis, et la coke, t’as essayé ? Paraît que ça marche aussi…”
Inconvénient : Pour être parfaitement crédible, ce serait bien de te raser la tête et les sourcils, et de faire un chti régime. T’es vraiment sûr(e) de vouloir en arriver là juste pour une petite flémingite aigue du lundi matin ?

L’excuse biologique : “Je vais accoucher”
Avantage : Gros congé maternité.
Inconvénient : Si t’es une fille, y aura toujours une poufiasse pour te rétorquer que “c’est pas une maladie, que je sache ! Moi j’en ai eu cinq et pas l’ombre d’un congé de couches pathologiques ! Prends exemple sur notre maître-sse à tous, Rachida Dati, à peine accouchée qu’elle repartait déjà au boulot, ELLE !” Si t’es un garçon, prépare-toi à solidement argumenter sur le “Siiiii, on peut être enceinte quand on est un homme, t’as jamais vu le film Junior avec Schwarzy ?” (pour plus de crédibilité, se re-mater cette grosse daube une dernière fois, c’est cher payé comme argument)

L’excuse réformé P4 : “Je me suis fait interner”
Avantage : Ce genre de bazar, on sait quand on y rentre, jamais quand on en sort… Surtout si tu fais une belle prestation à la médecine du travail : jouer Christian Clavier dans les Visiteurs marche bien. Approche-toi de l’interrupteur et en regardant fixement le toubib, dis “Jour… Nuit… Nuit… Jour” en faisant mumuse avec la lumière. Ra-di-cal ! Enfin, ça c’est mon beau-frère qui dit que ça a marché pour lui. Et visiblement, c’est vrai ! Je lui enverrai ton bonjour, dimanche, à la maison de repos “Les brumes bleues”.
Inconvénient : Re-belote avec les “Je t’avais bien dit qu’il-elle n’était pas clair(e) !” Et là, il se pourrait que ça empire. Taré, dingo, schizo, décapsulé du ciboulot, tout va y passer. Adieu crédibilité ! Mais si ton ego est en vacances, trèèèèèèsssss loin, à l’autre bout de la planète, ça peut le faire…

L’excuse avant-gardiste : “Je me suis fait enlever par des Aliens”
Avantage : Cette boite de robots n’est plus ton univers, je répète, cette boite de robots n’est plus ton univers… Et en plus, tu vas connaître plein de monde au FBI ! Rencontrer Scully et Mulder, X Files, le pied !
Inconvénient : Cette boite de robots n’est plus ton univers, je répète, cette boite de robots n’est plus ton univers… Et en plus, tu vas connaître plein de monde au FBI ! Rencontrer Scully et Mulder, X Files, pas le pied !

L’excuse “on se dit tout” : “J’ai vraiment pas envie de perdre mon temps dans votre boîte de merde”
Avantage : Cela révèle un tempérament franc et honnête (qui a dit “suicidaire” ?)
Inconvénient : Il est fort probable que tu n’aies plus du tout à perdre ton temps dans cette boîte de merde…

L’excuse ultime (bonus) : “Je suis mort”
Avantage : C’est assez définitif.
Inconvénient : C’est vraiment définitif.

Allez, franchement, le lundi matin, c’est pas si terrible que ça. Y a l’billet d’la Toy ! Même s’il est vrai que la seule solution admise au lundi matin ait été apportée par un certain Pierre Dac qui conseillait de “ne jamais travailler le lendemain d’un jour de congé” !

Enfin bon, moi je dis ça, je dis rien…(alors, patron, suis pas virée, hein, HEIN ?)

Gracianne Hastoy