Et surtout, ne vous avisez pas de nous téléphoner pour vous plaindre, on a déjà expliqué la semaine dernière que nous n’avons point la patience de ces anges de l’informatique. Enfin, anges, faut pas pousser non plus…

Ce client n’arrive pas à utiliser Internet. Au bout de 30 minutes, passablement énervé, il appelle la Hotline, et demande un moyen « express » de se former.
– Monsieur, je vous conseille « Internet pour les Nuls »
– Comment ça ? Je suis nul ?
– Je n’ai pas dit que vous étiez nul, je vous conseille d’acheter le livre intitulé « Internet pour les Nuls »
– C’est un scandale ! Passez-moi votre responsable. Je me plaindrai…
L’histoire ne dit pas s’il s’appelait Jean. Rends service à Jean (ou à tout autre !), il te le rend en…

– Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n’ai pas le mot de passe pour me connecter. Il a 13 ans, et je voudrais savoir ce qu’il regarde sur Internet.
– Oui (le technicien farfouille dans les coordonnées), monsieur, alors veuillez noter (il épèle lentement, mais le fou-rire le gagne) : T-R-O-U-D-U-C-U-L
– Argh, sale gosse ! Il va prendre sa raclée à son retour…

Chez Compaq, ce technicien reçoit l’appel d’un client se plaignant du fait que la souris n’est pas pratique à utiliser à cause de sa « protection ».

Enquête. La « protection » se révélera être l’emballage plastique dans lequel avait été livrée ladite souris.

Un technicien de Dell avait reçu un appel enragé d’un client qui se plaignait de la “grossièreté caractérisée” de son nouveau PC.

Après quelques explications, le technicien en question confirma que le message “Invalide” qui apparaissait sur l’écran n’était pas une insulte à prendre au premier degré.

– Mon disque dur est fêlé !
– Ah bon ? Il y a quoi à l’écran ?
– Ben, que mon disque dur est fêlé !
– Vous pouvez me lire exactement ce qui apparaît sur votre écran ?
– Hard Drive Failure !

(Ce soir-là, le client vient d’attendre 10-12 minutes pour avoir la Hotline). Enfin, ça décroche.
– Service client, bonjour…
– Ah, enfin ! Bonjour…
– Bonjour monsieur. En quoi puis-je vous être utile ?
– Non ben, c’est bon, là. J’ai passé 10 minutes à vous attendre, du coup j’ai réussi à me dépanner tout seul, c’est bon, je suis connecté.
– Très bien, vous voulez qu’on vérifie ?
– Non, non, c’est bon, excusez-moi de vous avoir dérangé pour rien. Au revoir, bonne soirée (et il raccroche).

Ce client a eu un bel ordinateur comme cadeau de Noël. Il le déballe et, évidemment, ça ne marche pas.
– Technicien : Quand vous bougez la souris, il se passe quoi ?
– Client (en gueulant) : Simoneeeeee, va voir dans les cartons, on a oublié de brancher la souris !

– Allô, ça marche pas !
– Oui monsieur, que voyez-vous sur votre écran ?
– Un pot de fleurs…
– Monsieur, quand je dis dessus, en fait je voudrais savoir ce qu’il y a d’écrit…
– Toshiba.

(C’est pas gagné)
– Double cliquez sur le poste de travail, s’il vous plaît
– C’est où, ça ?
– Sur l’écran, vous avez une icône « Poste de travail »
– Je ne comprends rien du tout. Pourquoi vous me parlez de poste de travail ?
– Vous n’avez pas de poste de travail, madame ?
– Ah ben non, je suis retraitée, moi !

– Double cliquez sur le poste de travail.

– Ah bon ? Faut être devant son ordinateur ? Non, parce que là, je suis au travail…
(non, en fait, c’est juste pour emmerder les gens, les techniciens de Hotline adoreeeent ça).


- Je reçois une facture de votre part tous les mois.
- Merci de m’envoyer la liste des sites gratuits pour ne plus payer.

Enfin bon, clic clic clic, moi je dis ça, je dis rien…

Gracianne Hastoy