Quand je vois la patience des hotliners (alors que de mon côté, je me suis barrée en courant, à « ça » d’une dépression nerveuse), je me dis qu’ils sont a) très passionnés par leur métier, b) amoureux de la nature humaine, c) dotés d’une compassion à toute épreuve. Quoique, à toute épreuve, c’est pas sûr…

Aux Etats-Unis, on a collecté ces perles de hotline, qui démontrent combien ce métier est difficile (ça ira, frangine ? Je t’ai fait assez de compliments pour aujourd’hui ?) … Alors rions, certes, mais la prochaine fois que notre ordi fait des siennes, essayons d’être un tout petit peu plus sympas avec le « réparateur ». Ou pas.
Hotline : Décrivez-moi votre écran.
Client : Echap, F1, F2, F3…
Hotline : Non, ça c’est votre clavier, l’écran c’est la télé.
Client : Vous me prenez pour un con, là, ou je rêve ?

Evidemment, on imagine que la Hotline s’est empressée de nier, là où nous n’aurions fait qu’acquiescer avec vigueur !

Un grand classique. Chez Novell, aux Etats-Unis.
Client : Bonjour, c’est le service après-vente ?
Technicien : Oui monsieur. Que puis-je faire pour vous ?
Client : Oui, voilà, le sous-verre de mon ordinateur est cassé. Comme il est encore sous garantie, comment puis-je le faire réparer ?
Technicien : Pardon ? Avez-vous dit « sous-verre » ?
Client : Oui, le sous-verre qui est attaché sur le devant de mon ordinateur…
Technicien : Un sous-verre ? Excusez mon étonnement. Comment l’avez-vous eu ? Il s’agissait d’une offre promotionnelle pendant un salon ? Peut-être d’une opération de merchandising organisée avec Novell ?
Client : Non, non, on me l’a livré avec l’ordinateur. Je ne crois pas qu’il s’agisse d’une offre promotionnelle. Il y a marqué « X12 » dessus, si ça peut vous aider.

Il se prétend qu’à ce stade, le technicien de chez Novell fut pris d’une crise de fou-rire, en comprenant que le client avait pris le tiroir éjectable du CD-Rom pour un sous-verre.

« Bnjur, cmme vus puvez le cnstater, la tuche qui se truve entre le « i » et le « p » de mn clavier ne fnctinne plus. Puvez-vus faire quelque chse ? Le clavier est-il sus garantie ? Merci de me répndre rapidement. Salutatins. »

Nn, n vit pas du tut de qui vus vulez parler. Pardn !

Client : Ça me dit nom d’utilisateur ou mot de passe incorrect.
Hotline : Fermez la fenêtre, monsieur, s’il vous plaît…
Client : Euh, oui, c’est vrai qu’il y a un peu de bruit dehors…

Un autre classique mais on ne s’en lasse pas.
Client : J’ai un problème de mail.
Hotline : Oui ? Quel problème, au juste ?
Client : Un monsieur m’écrit, c’est quelqu’un de chez vous, mais c’est en anglais, monsieur demon…
Hotline (se doutant du problème) : Ce ne serait pas monsieur Mailer Daemon par hasard ?
Client : Oui, c’est ça, j’aimerais qu’il arrête !
Hotline : Euh, je vais vous expliquer…

Ce client de Dell téléphone au support technique car il ne parvient pas à envoyer ses fax depuis son PC. Après une grosse demi-heure d’atermoiements et autres explications, le technicien finit par comprendre d’où vient le problème : le propriétaire du PC essayait de faxer la page en la tenant devant son écran et en appuyant simultanément sur le bouton « Envoyer ».

Client : Bonjour, comment on efface l’historique d’Internet, s’il vous plaît ?
Hotline : Vous vous rendez dans le menu « outils », puis « options Internet » et « Effacer l’historique ». On a fait de mauvaises visites ?
Client : Non, non, de très bonnes, mais je suis sur le PC de ma copine et elle rentre de vacances demain…

Cliente : Bonjour, j’ai mon Nescafé qui ne marche pas…
Hotline : Heu, je suis désolé, madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménagers…
Cliente : Non, non, c’est Nescafé pour Internet…
Hotline (???) : Euh, vous ne parlez pas de Netscape, par hasard ?
Cliente : Oui voilà, c’est ça. Netscape, Nescafé, c’est la même chose, non ?

La même chose ? Essaie de prendre une tasse de Netscape le matin, au petit-déjeuner, on va voir si c’est la même chose !

Client : Je n’arrive plus à photocopier avec mon scanner et mon imprimante.
Hotline : Quel est le message d’erreur ?
Client : Mais puisque je vous dis que je ne peux plus photocopier !
Hotline : Avez-vous un message d’erreur ?
Client : Non, je ne peux plus photocopier (merci, on le saura !)
Hotline : Qu’est-ce qui est allumé ?
Client : Ben, le couloir est resté allumé, et puis y a un halogène dans le bureau aussi…

Hotline : Monsieur, faites control+alt+suppr
Client : Ah oui, je connais ça… (on entend en fond, click click click…)
Hotline : Que se passe-t-il à l’écran, monsieur ?
Client : Ben rien…
Hotline : Recommencez, ctrl+alt+suppr…
Client : click, click, click…
Hotline : Et maintenant ?
Client : Toujours rien…
Hotline : Comment faites-vous la manipulation, s’il vous plaît ?
Client : Ben j’appuie sur les touches c o n t r o l, et ainsi de suite. Ah, j’y suis, il faut peut-être l’accent sur le o de contrôle ?

Ouhlala, qu’est-ce que vous croyez ? Que c’est fini ? Non, il en reste encore, on vous les garde au chaud pour la semaine prochaine !

Enfin bon, click, click, click, moi je dis ça, je dis rien…

Gracianne Hastoy