I – Le nouveau must gastronomique : le saucisson de mammouth
C’est les Corses qui vont tirer la tronche, parce que là, c’est carrément plus fort que le saucisson d’âne. Et quand on dit plus fort, on parle de la performance, mais aussi de l’odeur, et du goût. Allez, deux cornichons, un bon pinard, et ça devrait passer… Et puis ça a quand même autrement d’allure d’arriver chez vos potes avec un saucisson de mammouth qu’un vulgaire Cochonou, non ? Le Mammounou, ça va faire un tabac, croyez-nous !

II – Des vêtements classes !
Attention, on ne renie en rien les autres bestioles à cuir et à peaux, mais nous, on se dit que ça va être difficile de regarder ce beau gros mammouth dans les yeux sans envisager le sublime Perfecto que ça ferait pas… Trop trop fashion, ce truc-là ! Et les copains vont être verts de rage !

III – Pour le plaisir de ressortir une fois au moins “Mamie écrase les prouts”
En réponse au Mammouth qui écrase les prix, la contrepèterie la plus drôle du monde, qu’il est difficile de caser depuis la disparition des supermarchés Mammouth, y a pas 4000 ans mais pas loin… Donc là, comme le retour du mammouth va doper l’économie (tous pleins d’usines à perfecto’s), et niquer l’inflation, on pourra chanter que le mammouth écrase les prix. Et y aura toujours un crétin pour répondre que “ah ah ah, c’est plutôt mamie qui écrase les prouts, non ?” On s’en réjouit à l’avance.

IV – Pour faire de vraies expériences génétiques
Non, parce qu’il faut se dire les choses en face. On n’avance pas avec l’expérimentation sur les rats ou les souris… Ah ouais ? Que quelqu’un veuille bien me rappeler où on en est de la téléportation et de la vie éternelle, siouplait ?! Tu vas voir, avec le mammouth à poil laineux, ça va être autre chose, sûr et certain. Toutes ces bestioles préhistoriques, ça réagit bien aux tests cliniques. C’est du pur, du bio ça…

V – Les adopter juste pour le plaisir de les abandonner au bord de l’autoroute en juillet
Parce que c’est bien mignon quand c’est petit (et encore) mais après ça bouffe comme un mammouth, ça dégueule en voiture, et ça met des poils partout. Promis, s’ils sont encore là en août, à notre retour, on les reprend. En plus c’est compliqué, on vient de revendre la familiale pour passer à une citadine, et y a même pas de toit ouvrant pour qu’il passe la tête dehors. Il aime tellement ça, le choupinou…

VI – Pour le réintroduire dans les Pyrénées
Et attendre patiemment qu’un chasseur en dézingue un en disant qu’il l’a confondu avec un faisan, et que façon, y en a marre d’avoir tous les fraisiers piétinés, et qu’il faut pas s’étonner après que ça dérape…

VII – Pour voir quel goût ça a en lasagnes
Ben quoi, il paraît qu’on peut mettre les animaux qu’on veut dans les lasagnes, oui, farpaitement ! Tu veux des preuves ?

VIII – Les avoir comme animaux de compagnie
Jim adore son mammouth “Baba”, vraiment il en est fou. Un jour qu’il part à l’école, il ne voit pas que derrière lui, le mammouth a rongé sa laisse, s’est élancé derrière le bus scolaire et s’est fait écraser par un trente-huit tonnes qui passait par là. La maman de Jim est très embêtée. Elle ne sait pas comment annoncer la terrible nouvelle à son fils. Le soir, Jim rentre de l’école, et sa mère décide d’être directe.
– Jim, il faut que je te dise quelque chose de difficile qui va te faire beaucoup de peine, mais voilà… Baba est mort.
Jim hoche la tête, et répond, peu affecté :
– Ah ok, y a quoi pour goûter ?
Sa mère fronce les sourcils, pense à toutes les séances de psy qu’il va falloir au gamin pour enfin libérer son chagrin, sortir sa douleur, et elle insiste :
– Chéri, je crois que tu n’as pas compris : Baba est mort.
Re indifférence de Jim. Il chantonne, annonce qu’il monte dans sa chambre pour jouer. La mère est terrassée. Par son incapacité à transmettre la terrible nouvelle autant que par la décontraction de Jim. Il adorait son animal ! Alors, n’y tenant plus, elle monte dans la chambre de son fils, où le jeu vidéo tourne déjà à fond, fait ôter son casque à Jim, puis lui prenant les mains, lui répète encore :
– Jim, je ne sais pas si tu m’as comprise mais Baba est mort. Ton mammouth Baba est parti au ciel…
Et là, Jim fond en larmes, hurle, sanglote longtemps, pleure vraiment beaucoup en gémissant, et dit :
– Mais je croyais que t’avais dit… Papa !!!!!!!!!
(normalement, la version originale concerne un chien, mais que les scientifiques se rendent bien compte de ce qu’ils sont en train de faire ! Y a pas de “horrible” qui tienne, le poids des mots, souvenez-vous ! Oui, et celui des mammouths aussi, c’est pas faux !)

IX – Tenter un élevage de races mixtes :
Le yorkmouth (pauvre Yorkshire ! C’est dégueu, surtout, surtout, ne visualisez pas, nonnnnnn, trop tard, c’est horrible), le chihuahuamouth (idem que pour le yorkmouth, la visualisation est à vos risques et périls, âmes sensibles s’abstenir), le boamouth, le zébromouth, le mamoulion à crinière dorée, la poulemouth, le chevalmouth, le rhinocémouth, etc.

X – Pour se la péter au Mac Do’
Bonjour, je voudrais le burgermouth XXL avec de la sauce au mamoulion et une grande frite. Non, pas de Coca merci, ça fait grossir… Vous avez arrêté les nugget’s de mammouth ? Ah ? Trop difficiles à transporter ? Crotte de mammouth, alors ! (bonus maison, vous aurez constaté – sans que l’on ait à vous le préciser pour une fois – que votre offre de grossièretés personnelles est sensiblement améliorée aussi depuis l’arrivée du mammouth dans votre vocabulaire spécial insultes, non ?)…

Enfin bon, moi je dis ça, je dis rien…

Gracianne Hastoy