Tenez, par exemple, leur préciser qu’on ne dit pas « Mon corridor », mais « Mon corps se repose ». Ou qu’au lieu de s’exclamer « C’est l’Amazone », on préférera « C’est là que j’habite ».

On ne parle pas non plus « d’ouvre-boîte » mais de « portier de night-club ». Pas plus qu’on ne dira de quelqu’un qu’il est « chétif » mais plutôt qu’il « est chez le coiffeur ».

On ne dit pas « la maîtresse d’école » mais « l’institutrice prend l’avion ». Plutôt que de dire « Jerrycan », on préférera « Je rigole » qui est plus soft.

On ne dit pas « Le ton monte », mais plutôt « le ou la moche prend l’ascenseur ». Plutôt que de vous ridiculiser en parlant de « javelliser », utilisez « j’ai lu » qui vous placera mieux dans les soirées.

Il y a aussi le classique et toujours efficace « Un ingrat » qui sera toujours mieux qu’un « Nain gros », évidemment. Il est interdit de rebaptiser « Le Petit Poucet » en « Le gosse est constipé », ça va sans dire !

Vous pouvez toujours essayer « Mine de rien » en lieu et place de « Le gisement est épuisé ». Préférez « démanger » à « vomir », c’est rien mais ça change tout ! Toujours dans les basiques, évoquez davantage « un poète » qu’un « klaxon », ça passe mieux.

Pas sûr que Jean-Jacques Goldman apprécie que vous remplaciez un « Enfoiré » par « Un an de perdu », mais vous pouvez toujours essayer. Avec Momo, évitez de remplacer « Biroute » par « Route à deux voies », va, simple conseil avisé.

Un synonyme à « Dégâts des eaux » ? Mais bien sûr, de suite : « Des marins ». Et hop, le tour est joué ! Mesdames, plutôt que de dire « Je suis paniquée », avouez carrément : « Je recherche un mec », et puis c’est tout.

Messieurs les politiques, on ne dit pas « Adéquation » mais « Y a-t-il des questions ? », c’est mieux. Mesdames toujours, évitez de dire « Je suppute », et reconnaissez directement « Je suis péripatéticienne », pas la peine de tourner autour du pot, enfin vous voyez ce qu’on veut dire…

Messieurs encore, ne dites pas « Je suis très sain », mais assumez « J’aime les gros seins » et puis voilà. On ne dit pas « Je fais des vendanges » mais plutôt « Je pète comme un Dieu ». Elèves de toutes écoles, évitez de dire « Un micro-processeur », dites plutôt « un petit prof ».

Et pour ne pas avoir de problèmes, au lieu de dire « Un homme hors-pair », vous parlerez d’un « Eunuque ». Dans la vie de tous les jours, ne dites pas « Couper le beurre » mais « Circoncire ». Ou pas.

Classique indémodable, on ne dit pas « Barbecue » mais « Poil aux fesses ». Au lieu de gueuler « Mélodie en sous-sol », dites « Mets la voiture au parking souterrain » ! Au lieu de « Je tripote », dites « J’ai trois amis ».

Enfin, au lieu de dire « Le processus de paix est enclenché », soyez directs : « Je vais péter ». Sans oublier qu’un « Pinailleur » est « Un mari infidèle ».

Enfin bon, moi je dis ça, je dis rien (ou tout, c’est selon)

Gracianne Hastoy