* Pourquoi faut-il toujours payer l’autoroute à taux plein, qu’il y ait des travaux ou pas, qu’on soit ralentis ou pas ?
* Pourquoi c’est toujours la file que je prends au supermarché qui se ralentit  – variante : se bloque complètement – pile avant que n’arrive mon tour ? Et pile le jour de canicule où j’ai acheté des glaces ?
* Pourquoi c’est toujours devant moi, au péage d’autoroute, que le mec qui n’est pas équipé va dans la file réservée “T” et bloque tout le monde ?
* Pourquoi dans les jeux télévisés, genre Money Drop, ce sont les Français les plus incultes qui s’inscrivent pour jouer ?
* Pourquoi, quand je joue au loto, mes numéros favoris ne sortent pas alors qu’ils sortent systématiquement quand j’ai oublié de jouer ?
* Pourquoi, dans les toilettes publiques, sur six cabinets, je tombe toujours sur celui où il n’y a plus de papier hygiénique ?
* Pourquoi, aux soldes, le pull (au choix, valable aussi pour : pantalon, jupe, chaussures, sac à main, blouson, manteau, bottes, etc.) que j’ai repéré depuis des mois, est le seul à ne pas être soldé ?
* Pourquoi, chaque fois qu’un maillot de bain me plaît, il est forcément équipé de coques inamovibles ?
* Pourquoi, quand j’entre dans une parfumerie, la vendeuse me propose toujours une crème anti-rides, anti-cernes, anti-fatigue, en me dévisageant d’un air désespéré ?
* Pourquoi, quand je m’installe dans une salle de cinéma, le mec de 2 mètres vient toujours s’asseoir pile devant moi ?
* Pourquoi, quand je teste la nouvelle carte d’un restaurant, c’est toujours ce qu’ont choisi mes voisins de table qui est meilleur et plus appétissant ?
* Pourquoi, oui pourquoi, est-ce que le Nutella fait grossir et pas les haricots verts cuits à l’eau ?
* Pourquoi est-ce que le téléphone sonne toujours quand a) vous êtes dans votre bain, b) quand vous avez une envie pressante, c) le seul jour de l’année où vous pouviez faire une grasse matinée ?
* Pourquoi, même si on n’est pas en excès de vitesse du tout, on donne un coup de frein instinctif quand on passe devant un radar ou des policiers ?
* Pourquoi, depuis que j’ai passé 40 ans (largement, je sais, vous n’êtes pas obligé de le crier sur les toits, non plus),  et dans un procédé diaboliquement et proportionnellement inversé, les modes d’emploi et autres notices ont des caractères en corps 6 alors qu’avant, c’était – j’en suis sûre – du 12 au moins ?
* D’ailleurs, pourquoi ce besoin de chercher mes lunettes partout alors qu’elles sont sur mon nez ?
* Pourquoi, quand je dois ABSOLUMENT faire une photo urgente, mon appareil est-il déchargé ? (fonctionne aussi avec le portable quand on doit passer un appel urgent, ou qu’on attend une bonne nouvelle)
* Pourquoi est-ce que les collants se filent toujours quand vous êtes pressée ?
* Pourquoi est-ce que je préfère mon jean déchiré à mon tailleur Chanel tandis que mon patron préfère l’inverse ? Valable aussi pour l’opposition baskets/escarpins.
* Pourquoi est-ce toujours à la caisse du supermarché, devant 150 personnes, que votre fils (ou fille) choisit de taper une crise de nerfs et de vous faire passer pour une mère indigne ?
* Pourquoi votre chien fait-il son caca sur le trottoir le jour où vous croisez monsieur le maire et où vous avez oublié votre “sac à crottes” ? (shit dog bag ?)
* Pourquoi est-ce que vous réussissez super bien le soufflé au fromage en semaine, sans invités, et qu’il s’effondre dès que belle-maman vient manger ? (variante : la tarte au citron meringuée, la crème pâtissière, l’île flottante, etc)
* Pourquoi, quand vous avez trouvé la cachette du siècle pour planquer l’enveloppe de mémé Juliette, vous ne la retrouvez JA-MAIS ? (ou seulement quinze ans après, quand on est passé du franc à l’euro depuis belle lurette) ?
* Pourquoi vous ne savez pas utiliser la brosse à dents électrique sans projeter du dentifrice partout sur le miroir de la salle-de-bains ?
* Pourquoi les filles ouvrent la bouche quand elles se mettent du mascara ou de l’eye-liner ?

À votre tour… je suis certaine que vous avez des “pourquoi” non résolus à exprimer (hurler ?) ici…

Gracianne Hastoy