Au début, juste au début, tu étais super amoureuse, et tu étais persuadée que c’était l’Homme de ta Vie ! Puis, petit à petit, une remarque insidieuse s’est infiltrée dans ton esprit torturé : « Et si c’était un con ? ». Ok, pas de panique, tataToy est là. Procédons avec ordre, calme et détermination, car quelques détails doivent absolument te mettre la puce à l’oreille (et ailleurs) dès le départ.
Sa passion dans la vie, ce sont les rhinocéros. Ou les pingouins, ou les lémuriens. SON jardin secret, SON péché mignon, SON monde, il en parle NON STOP, il connaît par cœur « Le Papa Pingouin » et l’a mis en sonnerie de téléphone (tout ça, parce qu’il n’existe pas encore de tube interplanétaire sur les rhinocéros, sauf que Les Dagobert… « Le Rhinocéros, c’est un balourd, un vrai colosse… Pas le plus féroce », c’est de la graine de succès, hein…)
Il a des avis arrêtés sur des trucs dont tout le monde se fout (attention, vous pouvez retrouver ce trait de caractère y compris sur des non-cons. Pour faire la distinction, replacez dans un contexte général, si ce point se cumule avec d’autres, alerte danger). Genre : « Les prix littéraires ? C’est de la magouille entre éditeurs, tout le monde sait ça », « Les soldes ? Mouais, l’opium du peuple à mon avis ». « The Voice ? Bof, moi personnellement je (Nda : moi-personnellement-je = la trilogie parfaite du con) trouve que la performance y a supplanté l’émotion. »
Tu as longtemps pensé que ses Ray-Ban ou Diesel de soleil, qu’il arbore même quand il pleut, même de nuit, même à l’intérieur de catacombes, faisaient qu’il déchiffrait plus qu’il ne lisait. Hélas, un jour, tu as compris que, même sans lunettes de soleil, il déchiffre plus qu’il ne lit. La fleur bleue que tu étais s’est fanée pile à ce moment-là.
Un signe qui ne trompe pas. Il part toujours en vacances au même endroit. À Garges-lès-Gonesse (coucou sister). Parce que, tu comprends, c’est pratique d’avoir l’aéroport Paris-Le Bourget pas loin. Et la rivière le Croult est super jolie quand il fait beau, mieux que le Petit Rosne, malgré ses lavoirs, je t’assure… Et il connaît La Muette comme sa poche, ça fait gagner du temps, non ? C’est quand même autre chose que les clichés à la con comme Tahiti, Bora-Bora, et autres îles paradisiaques à la noix.
Devant les copains, il t’appelle « ma grosse », pour rigoler. Même depuis ta deuxième hospitalisation pour anorexie…
Et il te donne des petites tapes sur les fesses, pas pour rigoler. Chaque fois que tu lui apportes un truc. C’est sa façon de te dire merci. Avec les lunettes de soleil. Au secoursssssssssss !
Il adore sa famille et ses amis. Qui sont tous des gros cons. Le truc, c’est : « que fais-tu dans son cercle de relations alors ? » Pose-toi les vraies questions, chérie !
Il t’envoie des textos en essayant de parler d’jeun. « Ché riz, ge t’èm ». Pitoyable.
Tout est dans l’argent. « Tu veux pas mettre ton 300 euros comme tee-shirt, plutôt ? » « Allez, on y va avec la 25.000 euros toutes options, plutôt qu’avec le 3 euros, pardon le métro… »
Chaque fois que vous faites l’amour, il demande des remerciements à la fin : « Quoi, je t’ai donné du plaisir, non ? Allez, un petit bisou, quoi… Ingrate, va ».
Ton cher et tendre cumule plus de trois points de cette liste ? Alerte rouge, tu es probablement avec un con en puissance.
Enfin bon, moi je dis ça, je dis rien… P’tain doudou, enlève tes lunettes de soleil, on est à l’intérieur, là…
Gracianne Hastoy
Excellent! sauf que, du coup, je me demande si… mon mari…enfin bon, je dis ça…