Résultat, des tonnes de jeunes filles (et non pas des jeunes filles d’une tonne parce qu’il y a des critères de sélection « en vol ») ont travaillé leur sourire, leur ligne impeccable et leurs talents d’hôtesses (enfin, sauf sur Ibéria, mais ça je te raconterai une autre fois) pour décrocher le sésame de l’un des emplois les plus fantasmants (comment ça, ça existe pas ?) au monde.

Elles ont juste oublié un truc. Dans un avion, il y a des passagers. Et c’est là que ça commence à coincer.

– Dites, madame, z’auriez pas d’autres bonbons, parce que les oranges, ils sont dégueulasses !
– L’hôtesse : Mais monsieur, il n’y a pas de bonbons à bord…
– Le passager (montrant les boules Quiès) : Ah ouais, et ça, c’est quoi ?

Commentaire : on veut bien que la bouffe soit pas tip-top dans un avion, mais monsieur, tout de même…

– L’hôtesse s’adressant à un enfant : Qu’est-ce que tu voudrais boire, mon petit ?
– L’enfant : Euh ben, un Coca…
– L’hôtesse : Un Coca, s’il… s’il…
– L’enfant : S’il… y en a ?

Commentaire : Ça s’appelle de l’éducation de haut vol !

– Madame, je pourrais avoir une place à côté du hublot ? Pour prendre l’air pendant le voyage…

Commentaire : Non, et non, on ne peut pas te mettre un transat sur l’aile pour bronzer, NON !

– Madame, tu peux demander au pilote d’arrêter de faire bouger l’avion, j’arrive pas à dessiner !

Commentaire : Et la claque dans ta tronche, tu veux qu’elle bouge ou pas ?

– D’accord, mais si le pilote est aux toilettes, qui pilote l’avion ?

Commentaire : Existentiel, mon cher Sartre, existentiel…

– Bienvenue sur ce vol à destination de Roissy…
– La passagère surexcitée : Je dois descendre, je dois descendre, je me suis trompée d’avion, je vais à Charles-de-Gaulle, moi, pas à Roissy !

Commentaire : Moi pareil, je vais à New York, pas à Newark… Z’êtes un peu nazes hein, les compagnies aériennes de tout compliquer, EXPRES !

– Madame, vous pourrez dire au pilote de faire attention à pas écraser le Père Noël, siouplaît ? On est le 24 décembre…

Commentaire : Mignon… Con, certes, mais mignon…

– Mes enfants s’ennuient. Est-ce que quelqu’un de votre équipe sait faire des tours de magie ?

Commentaire : Le moment où tu te rends compte que le problème des enfants, ce sont les parents. Alors oui, madame, on a un tour de magie génial, on se casse la gueule dans l’Océan et on voit qui survit, vous voulez jouer ?

– Bonjour monsieur, bienvenue à bord. Votre siège est le 38C, sur votre droite, en 2ème partie de cabine…
– Le passager : Je vais quand même pas m’asseoir avec tous ces cons ?

Commentaire : C’est celui qui dit qui est…

– Vous pourriez remontrer les consignes de sécurité, j’ai pas écouté ?

Commentaire : Surtout le moment où vous mettez le masque jaune sur le visage, et qu’il y a toujours un con pour scander « le cochon, le cochon, le cochon »…

– C’est dommage, avant, les hôtesses étaient toutes grandes, belles et minces.

Commentaire : Tiens, encore un passager de chez Ibéria !

Enfin bon, moi je dis ça, je dis rien… Attachez vos ceintures, on décolle…

Gracianne Hastoy

Dutronc : Hôtesse de l’air