Ceci est une première. À l’occasion de la rentrée, et pour rendre un fulgurant hommage à nos chères têtes blondes, nous lançons pour la toute première fois de l’histoire du Je dis ça, je dis rien, le premier billet d’humeur en deux tomes ! Ou plutôt en deux éditions.
La suite, vous l’aurez donc lundi prochain (on explique car parfois, vous avez le neurone aussi défaillant que les mioches, ceci expliquant cela, les chiens ne font pas des chats, tout ça…). En fait, pour vraiment tout compiler, il faudrait ne consacrer l’édito du lundi qu’à ça, mais vous allez vous lasser.
Dommage, parce que certaines valent vraiment, vraiment leur pesant de cacahuètes. Sinon, ça fait quelle impression d’être parents de gros boulets totalement débiles ?
“La garderie c’est fait pour les orphelins dont les parents travaillent tard le soir.”
Non, ça c’est ce que t’ont expliqué tes parents, gamin : “Oui, voilà, tu diras qu’on est morts, et que tu es orphelin, ouais, on veut pas être considérés comme responsables de ce désastre, voilà…”
“Le porc s’appelle le cochon parce qu’il est dégueulasse”.
Et le con, mon fils, sais-tu pourquoi on l’appelle un con ? Si tu veux, je t’explique…
“Les chinois comptent avec leurs boules.”
Canton nem, on ne compte pas, fiston !
“L’alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures.”
Certes, ils sont bouchés. Tout pareil que toi !
“Ceux qui n’ont pas réussi le bac s’appellent des délinquants.”
Mouais, et toi, t’es de la race du psychopathe multi-récidiviste qu’il faudrait enfermer d’urgence !
“Ils ont commencé à faire des flèches en bronze car le bois n’est pas un métal très solide.”
Toi, t’as la gueule de bois ! Pardon, un cerveau en bois ! Rien à en tirer…
“Son nom (Jeanne d’Arc) vient du fait qu’elle tirait à l’arc plus vite que son ombre.”
Car elle était la petite soeur de Lucky Luke ! Va jusqu’au bout de ton argumentation, please…
“Le cyclone, c’est le cri de l’homme qui n’a qu’un oeil.”
Oui, et tout bien considéré, le cyclope ne fume pas tant que ça…
“Il faut faire ses devoirs à la maison pour pouvoir dormir tranquille à l’école.”
De l’or-ga-ni-sa-tion, le secret de la réussite, t’as tout compris, toi !
“Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages.”
Pas d’bras, pas d’chocolat ; pas de dent, euh, pas de dent… C’est bon, ça ! Demain, tu m’expliqueras “bon pied, bon oeil”, je sens que j’vais adorer !
“Il n’y a pas d’arbre dans le désert parce qu’on n’arrive pas a faire pousser de l’eau.”
Ah ouais ? Et les mirages, alors ? C’est quoi les mirages ? Si tu me réponds, des avions, je te tape, capito ?
“Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones.”
Or le synonyme le plus répandu de “polygone” est “salopiaud”, voui, remplace, regarde, ça fonctionne aussi…
“Si l’Homme s’est mis à enterrer ses morts dans la terre, c’est pour se différencier des singes qui les enterraient dans les arbres.”
Prochaine dissertation, tu me parleras “d’enterrer l’âge de guerre”, je sais…
“La nuit pour éviter les moustiques, il faut dormir avec un mousquetaire.”
Et tant qu’à faire, vaut mieux choisir Porthos, parce qu’un petit coup, c’est agréable. Ok, je sors !
“En 1314, Philippe le Bel fit dissoudre le corps des templiers.”
Dix sous, c’est pas cher ! Je vais te dissoudre moi, tu vas voir…
“Être à l’heure, c’est important surtout quand on est en retard.”
Pas faux ! Parce qu’être à l’heure, quand t’es à l’heure, tout le monde s’en fout un peu. Tandis que quand t’es en retard, là ça devient important. Allez, hop, 18/20 !
“Cette figure s’appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu’un.”
Pourquoi, est-ce que j’ai envie de te crier “Et toi, tu mérites pas la corde pour te pendre” ? HEIN ?
“Jacques Chirac vient souvent à l’école pour caresser des écoliers”
Pauvre Jacquot, il lui manquait qu’une accusation de pédophilie pour achever son tableau ! Mangez des pommes !
“En analysant les squelettes, on peut savoir si ces hommes sont vraiment morts”
Tu plantes une grosse aiguille dans le fémur. Si le squelette ne bouge pas d’une oreille, ne sursaute même pas, tu peux commencer à penser que son problème est définitif !
“On commence notre vie très jeune.”
Et les nains ont commencé petits, on sait !
“Les camisards célébraient en cachette leurs orifices religieux.”
Je t’assure que lorsque certains (pas moi, penses-tu !) vont te traiter de “trouduc”, ça n’aura rien de liturgique !
“Les Égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants.”
Faux. Regarde, toi, ton cerveau, c’est une momie, un truc rendu à l’état de poussière ? D’accord ? Eh ben, il est mort, totalement mort, il est pas vivant du tout, tu comprends ? C’est fichu, plus rien à faire, kapput, naze, c’est MORT !
“Ils décoraient leurs cavernes grâce à des stylos exprès pour écrire sur la pierre.”
Bic, c’est une vieille marque, très, très, très, mais alors très vieille !
Non, votre Honneur, je n’ai vraiment rien à ajouter, je crois que tout est dit. Ah bon ? Pas tout ? Ok, rendez-vous la semaine prochaine pour la deuxième salve, alors…
Enfin bon, moi je dis ça, je dis rien, mais vraiment rien, hein…
Gracianne Hastoy