On va recaler deux ou trois fondamentaux, si vous voulez bien. Si vous appelez le 17 sur votre téléphone, vous tombez sur la police, d’accord ? Or ce numéro est a priori réservé aux appels de détresse. DE-TRE-SSE, on a dit ! Ce n’est pas un service de dépannage, de renseignements, encore moins destiné à accueillir vos plaintes sur la théorie du complot.
Le brigadier Matthieu Kondryszyn qui en a eu marre d’enfiler les perles, en a fait un collier dans le recueil “Allo la police” paru au Cherche-Midi, et bizarre, mais ses références ne témoignent pas toujours de la détresse à laquelle on pourrait s’attendre…
Jugez-en plutôt…
“Ma femme est partie. Faut me la retrouver, j’ai besoin d’elle pour traire les vaches…”
Faire la vaisselle, la lessive, la bouffe… Y a pas, c’est beauuuuu l’amourrrrrrrrrrrr…
“Ma carte ne rentre pas dans le distributeur de billets, ce doit être un système frauduleux… (silence) Ah, j’ai inséré ma carte vitale.”
Puisqu’on parle de théorie du complot, voici juste le début, quand ça commence à déconner dans la tétougne…
“Je vous appelle car on m’a coupé le téléphone” (ce à quoi le policier répond : “Apparemment, non”)
Là, déjà, on est passé au stade supérieur…
“On a piraté mon ordinateur pour me voler mes données personnelles. Il ne s’allume plus depuis hier…”
Hum, on a perdu le monsieur, là, parti dans les limbes de son petit délire personnel, monsieur, monsieur, revenez, zut il est loin, là…
“- Je vous appelle pour un accident.
– Il y a des blessés ?
– Un blessé matériel, ma voiture.”
Ouais, c’est important ! Les blessés corporels, ceux-là, on s’en fout ! Mais la tuture, ça…
“J’ai frappé ma femme, je voulais savoir si je peux déposer plainte contre moi-même, elle ne veut pas le faire.”
On a bien une idée, sinon : elle t’en colle une, magistrale, et comme ça vous êtes quittes !
“Madame, il faut que vous alliez déposer plainte contre X”
“C’est qui, X ?”
Signé Zézétte épouse X de la génération Y qui, apparemment consomme trop de H !
“Je ne trouve plus mon téléphone portable, vous pouvez me le faire sonner ?”
Ah tiens, c’est une idée, ça, appeler la police quand on perd ses affaires… Z’ont que ça à foutre, non ? Monsieur l’agent, y a minou qui veut pas descendre de l’arbre, et médor qui est collé à médorette, la chienne des voisins, on fait quoi ?
“- Bonjour, ce serait pour une commande de nuggets…”
“- Vous vous êtes trompé de numéro, monsieur”
“- Ah bon ? Y a pas de poulets ici ?”
Des fois, on tombe sur des comiques, aussi ! Ah, ah, ah, morts de rire (non, on déconne)… Pour info, en Angleterre, les flics ne sont pas des poulets mais des “pigs” (cochons), comme quoi y a toujours pire ailleurs…
“Bonjour, je suis embêté, ma femme a acheté de la mort-aux-rats et m’a dit qu’elle allait se faire un thé.”
Boh, tant que c’est pas à toi qu’elle prépare un thé, là ouais, faudra t’inquiéter, et vu ton niveau, ça devrait pas tarder… Tu vas être fait comme un rat…
Enfin bon, moi je dis ça, je dis rien…
Gracianne Hastoy
Bravo, au moins ils ont de l’humour, au commissariat!