Voilà, comme annoncé la semaine dernière à grands frais de réclames publicitaires (si vous les avez loupées, c’est que vous n’épluchez pas suffisamment bien PresseLib’), nous organisons cette année et de façon totalement inédite notre Loto-Bingo de Noël.
Le jeu consiste à cocher le plus de phrases possibles entendues pendant votre repas de famille de Noël. Avec ce petit jeu, le repas devrait passer beaucoup plus vite. Aucun ennui en perspective.
Question pratique, nous vous conseillons vivement d’imprimer cette page, et de cocher au fur et à mesure que vous entendrez les phrases magiques. Car forcément, il y en a au moins une que vous allez forcément prononcer vous-même (un moment d’égarement, certainement) ou subir, las mille fois hélas.
Les “winners” sont invités à venir rendre compte ici de leur score.
Comme promis, un cadeau de choix vous attend, et après délibération de la Rédaction, nous avons opté pour notre reconnaissance éternelle (108 voix pour) qui a primé sur la considération respectueuse (82 voix pour). Ouais, on lésine pas sur les moyens…
Allez trêve (de Noël) de blablas, passons aux actes. Voici les phrases sélectionnées pour le superrrr Loto Bingo, zouuuuuuuuuuuuuuuuuu… et Joyeux Noël !
– D’abord la santé !
– Il mange ça comme du pâté. Tu sais combien ça coûte le foie gras ?
– 2014… Putain ça file…
– Il est complètement drogué avec son Facebook
– Mais c’est quoi ce Instagram au juste ?
– On fait un selfie avec les bonnets de Noël et on le poste sur notre Twitter ?
– J’ai eu peur que t’en aies déjà un…
– C’est joli, mais c’est quoi ?
– On fait quand les cadeaux ?
– (Silence gênant)
– Vous faites quoi au Nouvel An ?
– Ils y croient encore les tiens ?
– Je sors d’une gastro. Horrible.
– (variante) Je te fais pas la bise, j’ai une gastro ca-ra-bi-née
– (re-variante) Je me place pas loin des toilettes, j’ai une gastro, je te dis pas…
– Lui aussi, au chômage, une hécatombe je te dis !
– Ah me parle pas de le SNCF ! (Les Parisiens pourront rajouter “Ah, me parle pas des taxis”)
– Si, si, j’aime bien…
– Cette année c’est le BAC, c’est sérieux !
– Alors, c’est l’histoire d’un Belge, d’un Russe…
– Tu connais celle du nain qui…
– NON, cette année non plus j’aime pas les huîtres
– On se met à table ou quoi ?
– Stop stop je conduis !
– Ben une bûche ! Tu voulais que je prenne quoi d’autre ?
– Il est pas encore mort lui ?
– Chut, Papy dort déjà
– Mais, lâche ce téléphone !
– Ne vous bourrez pas de cacahuètes
– On finira les restes demain
– On va être court en champagne
– J’ai oublié le pain de seigle dans la voiture
– Papa Noël est aussi venu chez mamie
– Et ça consiste en quoi ton travail, exactement ?
– Moins fort les gamins, on s’entend plus !
– Mets leur un dessin animé, va…
– Chouette, une écharpe !
– Chouette, des gants (variante : mitaines, guêtres)
– Ah bah il est beau ton UMP !
– Il nous fout bien dans la merde ton Hollande !
– Mets du sel, j’ai pas assaisonné pour ceux qui n’aiment pas
– Ça va être coton si ça gèle là dessus…
– Quelqu’un a vu le chat ?
– On avait dit qu’on arrêtait les cadeaux pour les grands non ?
– Il fait trop doux pour la saison, on va le payer au printemps !
– Il fait trop froid pour la saison, on va le payer au printemps !
– Noël au scanner, Pâques au cimetière !
– Noël au balcon, Pâques aux tisons !
– Passées les fêtes, je me colle au régime.
– Je lui ai offert des chocolats, ça fait toujours plaisir…
– Promis, l’année prochaine, je fais les cadeaux en novembre. Trop la cohue en décembre !
– Non mais le fric que les gens gaspillent pour le réveillon, et après ils te diront que c’est la crise !
– Oh chéri, un fer à repasser, fallait pas !
– Enfin bon, moi je dis ça, je dis rien…
Gracianne Hastoy